當初，大學同學推薦此書，我在書局翻閱片刻，當下旋即入手，
回住處後，更是讀之欲罷不能，遲遲不忍掩卷......
溫潤平實卻雋永有味的筆觸，就如一位老朋友，輕輕搭著肩膀，娓娓訴說往事，
微笑與淚水，盡皆忘於風中，唯有心跳，伴隨旅者春夏秋冬，悲喜與共......
這是一本以生命寫作的書，跟隨作者回憶的軌跡，且行且看且走，彷彿重新與之活過一回。
一直很喜歡，本書的編輯導讀內容，
作者談及母親的部分，更是令我每每閱之，都要眼眶泛潮 -
不禁思索：面對至親，繁雜線索紛陳，有限的篇幅內，
究竟從何事何處何時......著手書寫，才算簡要？才是精髓？
郝明義，作了一次溫柔而成功的詮釋，也用「養兒方知親恩重」的思維，訴說親情之可貴。
在此，一併與大家分享.....
ricefish
編輯導讀 文：【大塊文化編輯部】
生命裡極其美好的相遇，一開始看起來往往並不隆重； 總是要經過時間的沈澱和若干事件的提醒， 我們這才恍悟：那些看似偶然的相遇，竟蘊含龐大的力量， 陪著我們通過起伏轉折，領著我們走向寬闊舒緩。 但我們要到後來才能看見自己多麼幸福。
這本書描寫了幾個敦厚的人與幾段溫暖的事， 時間推遠又拉近，說故事的人為了說別人的故事， 不可避免也走進了自己內心，說出自己的故事。
時光，在這些故事裡散發出悠悠氣息，述說著人生的美麗和深奧。我認識此書的作者好些年了。
他會對初見面的人說：「很高興認識你。」 也會對認識了十幾年的朋友同事說：「幸會。」 他對於十五年與十五分鐘之間的差別，有另一個故事可以說，並且相信時間會送給人神祕的禮物。 猜想他將來也會覺得這本書是時間送給他的又一個禮物。
而我，讀過這故事後，忍不住想辨認出隱藏在我的每段相遇裡的祝福， 並感謝每一個對我的生命造成影響的人。
【故事】書摘
＜媽媽＞
初一那年的寒假，我的母親過世了。
我母親有個很特別的名字：于慎奇。（外公當年為什麼會給一個女孩取這樣一個名字，應該有個故事，只是沒來得及問她。）所以，她又有一個比較通俗的學名：于梅琦。她在山東老家的娘家很富有，因此不但上學上到高中畢業，而且從女紅到烹飪，無一不精。這樣，她嫁了一位高大、英俊的先生，這位先生又一路把生意做得越來越大，她的生活一直是很順遂的。
後來，我父親破產，她受的打擊很大。但是，這些事情又肯定比不上她受的另一個打擊，也就是在前面夭折了兩個孩子之後，好不容易存活下來的一個兒子，又患了小兒痲痺。多年後，等我自己有了小孩，不過因為他感冒而夜半啼哭就感受到的無助與心焦，才讓我多少體會到一點當初媽媽在我發病時候的心情。
可是，我的童年，並沒有因為我的病，因為父親的破產，而產生任何匱乏。媽媽用她的愛，和她的本領，給了我和妺妺最大的呵護。
不說她經常幫我們剪裁的衣服、織的毛衣，連家裡絲綢被面上的龍鳳、山水，也都是她親手繡的。她憑著一身手藝，把有限的家用擴大了許多效果。
端午節，早上醒來，我們手腕上已經纏繞了五顏六色的彩繩。和掛在家裡的彩色粽子形荷包一個作用，都是辟邪的。仲秋節，記得她用一個上面有各種小動物形狀的木頭模子，填出形形色色的糕餅，烘得香香酥酥。春節，她做的年菜，蒸的各種饅頭、包子，更成了我永遠思念的口味。
我最早的故事，也都是媽媽講給我聽的。有一個，是說她家鄉的一個表妺，被一條成精的黃鼠狼給迷住，後來大人又怎麼抓到黃鼠狼。在冬天的夜裡，聽著呼嘯的風把窗紙刮得快要破掉，媽媽講那個黃鼠狼的模樣，把我嚇得把整個頭鑽進被窩，她暖暖的懷裡。
因為有媽媽的陪伴，小學是我最幸福的一段日子。
上學、放學，都是媽媽來接我的。吃午餐的時間，不是她來揹我回家吃午餐，就是她準備四層的圓飯盒送來學校──兩層是菜，一層是飯，一層是湯。
從我家去學校，要走下一道四十度的黃土坡。晴日還好，可以小心地、慢慢地走。到了下雨天，黃泥滾滾，就成了不可能的任務。我們必須先走到很遠很遠一個地方，再回頭沿著那邊舖了柏油路的坡道繞回學校。後來，媽媽發現在中間路段有一條近路可抄，所以，朦朧中可以回想起，媽媽帶著我和妺妺穿行在一條黝暗又曲折，雨水落在兩邊屋簷滴滴答答的小巷子裡。
媽媽給我設了一個無微不至的保溫箱。她怕我出去受到傷害，我也非常樂於不要出去。每當考試或書法比賽得了獎，母親問我要什麼禮物，我總是要她幫我租小說來看。租書店裡的各種武俠小說、愛情故事，這樣被我看遍。媽媽拎著一大摞武俠小說回家，走進院子的身影，是我在寫這段文字的時候隨時浮現在眼前的畫面。
＜另一些回憶＞
我母親留給我的，不只是這些溫暖的回憶。
她的身材瘦削，喜歡穿旗袍式的衣衫，因為包過小腳又放開，走路沒法很快，但是她的個性則不然。和她相關的記憶裡，很早的一幕是，她抱著我走在一個燈光暗黃，人影幢幢的房間裡。當時我父親破產不久，沉溺在一間鴉片館裡，我母親帶我去站到了父親面前，拉他出來，幫他戒了鴉片。我父親這樣開始了去外地幫別人工作的生活，沒有淪陷深淵。也因此，我還記得後來一幕：一個陰霾的冬日，在港口的一個斜坡上，她指著遠處蜿蜒而來的火車，告訴我多少天以後，爸爸就要搭那輛火車回家了。
她對我又沒有溺愛。對一個孩子的做人，以及生活上的教育，她沒有因為我身體的不便而放鬆一點要求。犯了錯，她會用掃把狠狠地抽打屁股；犯再嚴重一點的錯，晚上就不准進房間睡覺，即使是嚴寒的冬夜，也得在外面地板上罰跪。如果說後來我在做人處事上還懂得一點自愛，那一定和她給我的許多糾正有關。
剛進初一的上半學期，媽媽發現自己患了子宮頸癌，決定開刀，手術失敗而過世。從她發現異常到過世，這段時間很短。父親說我行動不便，沒有要我去過醫院，她去世之後，也沒有讓我去參加葬禮。所以那段時間那我而言很虛幻，只有三兩個畫面是清晰的。
一個是夜裡被她哭醒，看到她背著燭光凝視著我，淚水滴在我臉上。
一個是她要動手術的前夕，我在外面貪玩，沒有及早趕回家去見她，她躺在炕上，氣得不肯和我說話的背影。
最後一個，是一位參加葬禮回來的叔叔，紅著眼告訴我：我母親的棺木要釘的時候，一直釘不進去。直到爸爸跟她保證一定會好好照顧我，要她放心，釘子才釘了下去。
但，也就是這些。我對母親的過世，一直有種很不真實的感覺，之後很長一段時間，都總覺得她是在開我一個玩笑，隨時都可能從外面開門笑嘻嘻地拎著一摞書走進來。再之後，雖然也知道她是真的走了，卻也沒有特別的難過與懷念。我一點都沒想到，要真正思念媽媽，是很久很久以後的事。
一九九五年的秋天。有一個周末，我自己中學已經二年級的兒子和同學出去玩，跟我約好晚上六點回家。下午，我在家裡工作，睡著了。睡了很長一段時間，醒過來的時候，天已經全黑，漆黑的屋子裡沒有一個人。躺在黑暗中，我思索著他怎麼還不回來。突然，對母親的回憶像一道細細的水流潺潺而來。我在外面貪玩，沒有趕回家去見她，她躺在炕上不肯和我說話的背影浮上了心頭。接著，水流一下子掀起了巨浪，把我打翻。我不由得坐起身，放聲大哭，在黑黑的屋子裡，在她去世二十六年之後。
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