前言：
姑姑離開，至今日屆滿一年。
曾經以為，傷痛會讓自己不可能再撐過任何一秒。
幾度恍恍然，想起她已不在的事實，
我總告訴自己，姑姑只是遠行的旅者，於天地自在如風，
午夜夢迴時，眼淚的灼熱，卻讓刻意維持的冷靜，沸騰如斯.....
當時所寫下的.十分長的一篇個人心路歷程，
原僅作為私下紀念，卻仍將其分享出來，
謝謝所有被我所愛和願意愛我的每個人，
因為你們的陪伴和關懷，讓我能夠存在得無所畏懼，
謹以此文，向生命中已經遠離或尚在身邊的一切，
獻上最深的祝福與感恩......
虔誠相信，無論去往何處，姑姑一切都好。
還是走過來了。
前些日子，歷經生命中無比煎熬的一個禮拜，很恍惚.很跌撞.很無奈，
感覺自己的世界，整個被粗暴地高高舉起.全然倒立.大力搖晃，
意識和肉體都倒懸半空，
眼睜睜目睹自己極其珍視的東西灑落一地，卻完全無從碰觸和撿拾......
我不知道自己是怎麼掛掉電話的，當我在三月二十四日的深夜，乍然接獲姑姑病危的消息，
想要起身收拾著行李，胡亂塞進幾件衣服後，只能頹然而坐，再提不起半點力氣......
我不記得自己是怎樣爬上火車回到家的，
當我坐在二十五號凌晨最早班的火車上歸心似箭，
卻在半路就獲知姑姑往生的噩耗，
將自己埋在大衣裡發抖，逃避周遭所有的眼光也不敢痛哭失聲，
任憑窗外景致呼嘯而過，思緒和眼淚暈染成一片模糊......
遲疑地停駐在姑姑家開設的書局前，成堆鮮花簇擁著一陣心痛和暈眩，
書寫"慈制"字樣的紅色門廉，飄搖風中太過鮮明，讓我有轉身逃離的衝動......
緩緩步入後，明亮氣派的店面依舊，牆壁上仍兀自張貼著近期暢銷書籍排行榜單，
大小文具. 雜誌.書籍，都以一種若無其事的姿態袖手旁觀，
而我再也見不著端坐在櫃臺的熟悉身影，那張圓潤溫暖的笑臉，
聽不到那爽朗有力的嗓音，溫溫熱熱地熨貼我的心.呼喚我的名......
姑姑和我們家很親。
祖父當年前後和三位祖母共結連理(祖母們往生後，祖父再續絃)，
身為么兒的爸爸，是第三位祖母所生，因之也成為爺爺的屘仔，
但在爸爸七歲那年，我的親生祖母即香消玉殞，
身為三姊.與我爸相差近二十歲的姑姑，聰慧靈巧又能幹俐落，
對這個小弟疼愛有加，待他如姊亦如母。
當祖父日漸年邁，膝下共有大小幾名子女，但因為種種因緣流轉，
已經嫁作人婦的姑姑，卻義無反顧地自願承擔起照顧老父的重責大任，
自我有記憶以來，在祖父往生前，除了假日時爸爸會將爺爺接來我們家裡同住，平常都是姑姑在盡心力，
數十年如一日地奉養和孝順，從來沒聽過她一聲埋怨，絲毫不以為苦。
我無緣見過祖母和外公，祖父和外婆又在多年前相繼辭世，
對我而言，和我們同住田中的姑姑之於我，是最親的長輩，也似另一位祖母。
爸爸成了家以後，姑姑就像是媽媽的婆婆，
雖然生性較求好心切，性子也急，有時難免碎碎叼念，
卻始終是一位可愛可親的長輩，尤其疼愛晚輩更是不遺餘力，
在我年幼時，父親曾經因為車禍腳傷住院治療，媽媽也必須隨侍照料，
我和姊姊因此曾暫住姑姑家。
最懷念的是，夜涼如水，姑姑總問我們肚子餓不餓，
然後出門帶回熱騰騰的湯麵，
透過氤氳霧氣，偷看姑姑慈愛的容顏，一邊用小嘴輕嚼麵條，
覺得人生大樂莫過於此。
因生性敏感.自小就易哭愛鬧的我，讓姑姑很是頭疼，
姑姑家對面的菜市場有位肉舖的老闆娘，總會到這兒來話家常和借用洗手間，
後來姑姑靈機一動，索性"威脅"我 - 再哭的話，就讓阿姨抓去灌香腸！
(姑姑甚至還故意還問過我姐的意見......
幸虧我姐念在些許姊妹恩情，很堅決地搖頭說不，
才不至於讓她自己變成家中"獨生女''......
對於倔強的我而言，這招果然很管用，
嚇得一傻又一愣，一邊想像自己被塞進機器的情形，
於是暫時強迫自個兒忘記"哭泣"這件事兒......
管教歸管教，姑姑對我的疼愛卻是無庸置疑：
我當年的小名，人稱"阿醜"(ㄚbai)，
只因襁褓和幼時的我，頭髮不甚茂盛.長相酷似男孩，
偏又個性倔強.特愛啼哭，沒半點女孩的娟秀樣態，
後來虧得姑姑直呼萬萬不可如此再喚 :
"查某囝仔安ㄋㄟ，真正會被人叫到變醜......"
長大後，若有知道內情的親戚們稱讚我女大十八變，總笑稱應該歸功於姑姑，
姑姑聞言，就會得意洋洋地說 : "對啊！看人現在多水......"
臉上是一種說不出又藏不住的欣喜和自豪。
姑姑生得一雙巧手，任何布片到她手上，
只見剪刀針線裁縫機交錯間，一件件實穿又美麗的衣裳就能成形，
小時候，我和姊姊都穿過姑姑作的衣服，
印象最深刻的，是同一塊橘底大花布被姑姑做成兩件不同款式的洋裝，
我們兩姊妹一穿上，頓時都成了別具風味的小小大溪地女郎......
現在學習拼布的我，惰性比天高，年紀輕輕也眼花手拙，怕是及不上姑姑千萬分之一的靈巧呵！
姑姑也有好廚藝，我們小時候，她知道我和姊姊都愛吃魚，只要她下廚，桌上一定就少不了這道菜，
煎得又香又脆的白鯧魚配上香蔥，是童年難忘的美好滋味。
姑姑還會做艾草粿.蘿蔔糕，
也總是站在廚房裏，用她一貫的神氣姿態對我說 : "來學啊！這架乾單ㄟ......"
疏懶成性的我，時常嚷嚷著要學要學，竟是一次機緣也無，
至今，糕點的香氣仍縈繞在心中，我不及把握，卻已成絕響......
大學畢業後，我正式離鄉背井北上工作，
忙著認識花花世界.忙著適應環境.忙著追尋自我.忙著編織戀情......
返鄉機會不多，甚至回了田中，
有時瞎忙閒晃，也不一定會到附近的姑姑家問聲好，
就算去了，常常也只是來去匆匆的蜻蜓點水，
但一進門大門若不見她端坐櫃臺，必定要追問 : ''阿姑咧？"
一路沿著階梯呼喚，一邊挨蹭到她身邊撒嬌，問她身體好不好.......
（沒想到我這樣不經心的動作和問候，她全記在心底，
有次竟當著我和其他親友面前，大力認真讚許起我的貼心和她的欣慰......）
今年三月初，回過田中一趟。
父親書畫協會的老師在高雄舉辦畫展，於是陪同前往參加開幕典禮，
回程買了些特產食品，下了遊覽車就先往不遠處的姑姑家去進貢，
印象深刻的是，當晚下著難得一見的滂陀大雨，
我急急進了廚房找姑姑打聲招呼，當她問我吃飽沒？
因為不想給她添麻煩，我挽著她，忙不迭地推說已經用過餐，
還記得她直拉著我，霹靂啪啦地叨念 :
怎麼來了，連坐下都沒有就一直說要走？
我兀自掛念著樓下父親的催促.母親已開車在雨中等候多時，便匆匆丟下一句 :
"好啦好啦！下次再來！阿姑，阮要來轉了，再見.再見！"
沒有多留一會.多看一眼，我旋身離開......
當時的我如何能夠預料，跨出這扇門的一小段距離，竟是天人永隔的遙遙無期，
所謂再見，最後已經只能是我的自言自語，
這樣不夠體貼的離去.如此漫不經心的對話，竟成為我和姑姑的最後互動......
我總幻想，要讓姑姑親眼看著我穿上白紗，變成最美麗的新娘，
生了孩子，要讓她抱在懷中逗逗寶貝笑，感受這一份甜......
在我想像的未來畫面裏，都有姑姑在，
我總以為，追尋海闊天空就不該眷戀原地，
我總以為自己的恣意遊走，是為了成就那最光彩美妙的時刻，
我總以為有那麼一天，自己可以盡情分享和對她傾訴一切，
我總以為姑姑一直會在熟悉的地方等我，向我展開寬容的臂膀，
我總以為我總以為一切都還來得及......
原來，離別會以如此讓人措手不及的方式來到，
我心目中最堅強的.枝繁葉茂的.勇於遮風蔽雨的大樹，就這樣無聲倒下。
姑姑走後的第一個深夜，原本好不容易被勸去就寢的姑丈，不多時竟又回到大家身邊，
結褵半世紀的髮妻呵！望著姑丈微駝的肩.灰白的髮，我們再也沒人開得了口去說些什麼，只能沈默......
以前總覺得姑姑和姑丈是互補的絕配，一動一靜.一個果決一個溫和，
當姑姑對姑丈嘮叨時，姑丈從不出言頂撞，
真聽得煩了，就偷偷地將助聽器拔下換片刻清淨，維持臉上的招牌笑容......
在姑丈尚未卸下國小教職之前，姑姑有條不紊地掌理書局事務，
我和姊姊，從小除了閱讀爸媽成套買進的大小書籍，最幸福的就是直驅姑姑家，
免費外加無限量地坐擁最新出版的小叮噹.七龍珠.福爾摩斯.亞森羅蘋.金庸全集......
即使想要借回家看個夠，大方的姑姑也總笑瞇瞇地，將成疊書本往我們小手上放......
那些天，只覺得是在作一場看不到盡頭的惡夢。
佛號聲伴隨著不請自來的回憶，週而復始地循環著，
眼淚湧現的時間地點奔流的速度力道都不是我能控制，
沒有抵抗和掙扎，我彷彿是在木然等待一種痛苦的極限，
帶我儘速逃離眼前的一切......
心疼那原本非絕對必要但極其簡單平凡的手術，因為醫療的疏失，
在短短幾小時之內讓我摯愛的親人受盡苦楚，甚至毫無預警地飄然遠去，
不捨獨具藝術眼光.能夠巧手製衣的姑姑，竟以不是最具美感的形象向眾人告別！
但是，我永遠只願記得姑姑最美的笑臉......
這算不算一種自我療癒?
當我和親友們在臨時搭建的塑膠棚下，就著圓桌圍坐，
將寫滿經文的紙張攤平.折起，
眾人的言語恰如雨絲綿綿密密，拼湊.編織出姑姑的生平點滴，
有時被她往昔的機變幽默逗得高昂朗笑，
有時卻又為她對人的疼惜貼心而含淚低迴......
言談之間，顫抖的手指馬不停蹄，
一錠又一錠的元寶慢慢堆成小山，一朵又一朵的蓮花溫柔綻放，
彷彿大家都將所有的疑問.傷痛和思念，全部揉進這些紙張裡面......
姑姑其實向來硬朗，頂多只是一些小病痛惱人，
比如年歲漸長後，爬樓梯倍感吃力，
因為聽聞有位親戚在某大醫院讓那位醫師動了心導管手術，之後重拾健康，
姑姑於是滿懷期待地自願要動這場手術，主動請人聯繫和安排，
手術前還逢人必說，喜孜孜地表示，日後就能自由自在地上山下海......
如今，她的心願，也算以另外一種方式達成了吧！
少了軀體的牽絆，雲遊四方，或許的確不再是奢望......
仔細想想，這一切，多麼像是姑姑的一貫作風啊！
姑姑打電話，說起話來總是中氣十足的，
交代完想說的事情，就乾脆俐落地斷線，連"再見"二字都直接省略，
即便是人生最後的一個課題，她也絕不拖泥帶水，自己作出選擇.自行瀟灑離去.......
當見到許多師姑師伯前來助念，除了感恩與感動，也為姑姑慶幸，
慶幸姑姑生前逐漸放下執著，讓家庭漸趨和諧，
進而能夠廣結善緣，對佈施不遺餘力，
想到媽媽所說，姑姑是將人生功課修持完畢，才功德圓滿離去的，
淚眼模糊中，我開始有了一份安然。
三十號重返台北那夜，抬頭見著了繽紛霓虹，突然又想起姑姑靈前的蓮花燈座，
鼻頭的酸，剎那間排山倒海而來......
強打起精神渴望重整旗鼓，希望將荒廢已久的工作趕上進度，
卻又發現在我返家期間，託友人照顧的小兔子多多，竟已悄然往生數天，
只是朋友礙於我的心情，不忍告訴當時遠在彰化的我而已……
剛開始回到工作崗位和生活常軌上，很希望儘速趕上所有落後的一切，
卻發現腦袋重新開機，只能持續呈現"暖機"狀態，思緒和言語.文字都鏽鈍窒礙，
就算想說些或做些什麼，卻又會突然僵硬停格，
彷彿一位忘詞的演員，在舞台上茫然張望.低頭思量，竟連自己的四肢都覺得陌生......
這究竟是死亡的愚弄或試煉？不告而別，是她們對我的體貼或懲罰？
我不知道怎麼去形容最深層的那份疼，儘管將種種情緒都盡量收拾妥貼、不露痕跡，
晚上關了燈想要入睡，回憶和傷痛仍不請自來，不可遏止地流著淚，
回想跌跌撞撞至今，面對種種人生的考驗和磨難，忍不住反問自己 :
究竟能不能再尋回初衷，回到最原本的自己?
一樣有勇氣和真情，去痛痛快快.熱熱烈烈地擁抱這個世界 -
即使和著眼淚甚至鮮血，依然有最心酸的甜蜜......
因緣聚散，著實半點不由人呵！
當我直視死亡的樣貌，竟開始升起一種前所未有的勇氣，
上人殷殷叮囑的"人生無常"，藉著此番機緣，我已然嘗盡箇中滋味，
正如 上人也曾說過，亡者宛若斷線風箏，
生者若是眷戀不放手中線，雙方皆難自在輕安......
高中時，曾寫了一篇追憶外婆往生的文章，
至今仍記得，自己最後一句這麼寫:
"有外婆呵護的童年，我再也走不回去......"
正因明白了這點，在自身摯愛陸續離開的今天，
我不得不向過去告別，依然只能選擇繼續向前看.往前走......
想起姑姑告別式那天一大早，
傾盆大雨彷彿要沖刷所有悲傷一般，如火如荼下著，
雷聲轟隆中，我憂慮地望向外面的濕地，只感到莫可奈何......
在典禮即將開始前，雨勢卻逐漸變小，
最後竟完全停住，空氣中只殘存些許濕涼，
當我含淚進行完家祭程序，盯著自己蹣跚的腳尖，緩步走出會場，
一抬頭，卻看見終身難忘的景致 :
烏雲密佈的天空就像早已和陽光約好，
簾幕慢慢拉開一般，極有規則地挪移，
金黃色的光線，如斯明亮卻又如此和煦，就這樣溫柔流洩，
剎那間，蒸發的，已經不僅僅只有眼淚.......
現在的我，只想用自己最真誠的、仍在跳動的一顆心，
去面對所有值得珍惜的人事物，不管之前是否錯過、輕忽、遺忘……
在確定依舊能夠呼吸的每一分每一秒，繼續勇敢前行，再不願讓自己後悔。
將他們給予我的愛，好好傳承下去，散發光與熱，溫暖更多人，
這是我唯一也最能做的一件事 -
我知道，因為和幸福有約，所有的美好，從未遺失.未曾走遠，
在每個看得見與看不見的角落，都有一朵永恆的微笑，綻放在心裏面……
遺失的美好
海的思念綿延不絕 終於和天在地平線交會
愛如果走得夠遠 應該也會跟幸福相見
承諾常常很像蝴蝶 美麗的飛盤旋然後不見
但我相信你給我的誓言 就像一定會來的春天
我始終帶著你愛的微笑 一路上尋找我遺失的美好
不小心當淚滑過嘴角 就用你握過的手抹掉
再多的風景也從不停靠 只一心尋找我遺失的美好
有的人說不清哪裡好 但就是誰都替代不了
在最開始的那一秒 有些事早已經注定要到老
雖然命運愛開玩笑 真心會和真心遇到
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