天台遊樂場　飛翔

前言： 姑姑離開，至今日屆滿一年。 曾經以為，傷痛會讓自己不可能再撐過任何一秒。 幾度恍恍然，想起她已不在的事實， 我總告訴自己，姑姑只是遠行的旅者，於天地自在如風， 午夜夢迴時，眼淚的灼熱，卻讓刻意維持的冷靜，沸騰如斯..... 當時所寫下的.十分長的一篇個人心路歷程， 原僅作為私下紀念，卻仍將其分享出來， 謝謝所有被我所愛和願意愛我的每個人， 因為你們的陪伴和關懷，讓我能夠存在得無所畏懼， 謹以此文，向生命中已經遠離或尚在身邊的一切， 獻上最深的祝福與感恩...... 虔誠相信，無論去往何處，姑姑一切都好。 還是走過來了。 前些日子，歷經生命中無比煎熬的一個禮拜，很恍惚.很跌撞.很無奈， 感覺自己的世界，整個被粗暴地高高舉起.全然倒立.大力搖晃， 意識和肉體都倒懸半空， 眼睜睜目睹自己極其珍視的東西灑落一地，卻完全無從碰觸和撿拾...... 我不知道自己是怎麼掛掉電話的，當我在三月二十四日的深夜，乍然接獲姑姑病危的消息， 想要起身收拾著行李，胡亂塞進幾件衣服後，只能頹然而坐，再提不起半點力氣...... 我不記得自己是怎樣爬上火車回到家的， 當我坐在二十五號凌晨最早班的火車上歸心似箭， 卻在半路就獲知姑姑往生的噩耗， 將自己埋在大衣裡發抖，逃避周遭所有的眼光也不敢痛哭失聲， 任憑窗外景致呼嘯而過，思緒和眼淚暈染成一片模糊...... 遲疑地停駐在姑姑家開設的書局前，成堆鮮花簇擁著一陣心痛和暈眩， 書寫"慈制"字樣的紅色門廉，飄搖風中太過鮮明，讓我有轉身逃離的衝動...... 緩緩步入後，明亮氣派的店面依舊，牆壁上仍兀自張貼著近期暢銷書籍排行榜單， 大小文具. 雜誌.書籍，都以一種若無其事的姿態袖手旁觀， 而我再也見不著端坐在櫃臺的熟悉身影，那張圓潤溫暖的笑臉， 聽不到那爽朗有力的嗓音，溫溫熱熱地熨貼我的心.呼喚我的名...... 姑姑和我們家很親。 祖父當年前後和三位祖母共結連理(祖母們往生後，祖父再續絃)， 身為么兒的爸爸，是第三位祖母所生，因之也成為爺爺的屘仔， 但在爸爸七歲那年，我的親生祖母即香消玉殞， 身為三姊.與我爸相差近二十歲的姑姑，聰慧靈巧又能幹俐落， 對這個小弟疼愛有加，待他如姊亦如母。 當祖父日漸年邁，膝下共有大小幾名子女，但因為種種因緣流轉， 已經嫁作人婦的姑姑，卻義無反顧地自願承擔起照顧老父的重責大任， 自我有記憶以來，在祖父往生前，除了假日時爸爸會將爺爺接來我們家裡同住，平常都是姑姑在盡心力， 數十年如一日地奉養和孝順，從來沒聽過她一聲埋怨，絲毫不以為苦。 我無緣見過祖母和外公，祖父和外婆又在多年前相繼辭世， 對我而言，和我們同住田中的姑姑之於我，是最親的長輩，也似另一位祖母。 爸爸成了家以後，姑姑就像是媽媽的婆婆， 雖然生性較求好心切，性子也急，有時難免碎碎叼念， 卻始終是一位可愛可親的長輩，尤其疼愛晚輩更是不遺餘力， 在我年幼時，父親曾經因為車禍腳傷住院治療，媽媽也必須隨侍照料， 我和姊姊因此曾暫住姑姑家。 最懷念的是，夜涼如水，姑姑總問我們肚子餓不餓， 然後出門帶回熱騰騰的湯麵， 透過氤氳霧氣，偷看姑姑慈愛的容顏，一邊用小嘴輕嚼麵條， 覺得人生大樂莫過於此。 因生性敏感.自小就易哭愛鬧的我，讓姑姑很是頭疼， 姑姑家對面的菜市場有位肉舖的老闆娘，總會到這兒來話家常和借用洗手間， 後來姑姑靈機一動，索性"威脅"我 - 再哭的話，就讓阿姨抓去灌香腸！ (姑姑甚至還故意還問過我姐的意見...... 幸虧我姐念在些許姊妹恩情，很堅決地搖頭說不， 才不至於讓她自己變成家中"獨生女''...... 對於倔強的我而言，這招果然很管用， 嚇得一傻又一愣，一邊想像自己被塞進機器的情形， 於是暫時強迫自個兒忘記"哭泣"這件事兒...... 管教歸管教，姑姑對我的疼愛卻是無庸置疑： 我當年的小名，人稱"阿醜"(ㄚbai)， 只因襁褓和幼時的我，頭髮不甚茂盛.長相酷似男孩， 偏又個性倔強.特愛啼哭，沒半點女孩的娟秀樣態， 後來虧得姑姑直呼萬萬不可如此再喚 : "查某囝仔安ㄋㄟ，真正會被人叫到變醜......" 長大後，若有知道內情的親戚們稱讚我女大十八變，總笑稱應該歸功於姑姑， 姑姑聞言，就會得意洋洋地說 : "對啊！看人現在多水......" 臉上是一種說不出又藏不住的欣喜和自豪。 姑姑生得一雙巧手，任何布片到她手上， 只見剪刀針線裁縫機交錯間，一件件實穿又美麗的衣裳就能成形， 小時候，我和姊姊都穿過姑姑作的衣服， 印象最深刻的，是同一塊橘底大花布被姑姑做成兩件不同款式的洋裝， 我們兩姊妹一穿上，頓時都成了別具風味的小小大溪地女郎...... 現在學習拼布的我，惰性比天高，年紀輕輕也眼花手拙，怕是及不上姑姑千萬分之一的靈巧呵！ 姑姑也有好廚藝，我們小時候，她知道我和姊姊都愛吃魚，只要她下廚，桌上一定就少不了這道菜， 煎得又香又脆的白鯧魚配上香蔥，是童年難忘的美好滋味。 姑姑還會做艾草粿.蘿蔔糕， 也總是站在廚房裏，用她一貫的神氣姿態對我說 : "來學啊！這架乾單ㄟ......" 疏懶成性的我，時常嚷嚷著要學要學，竟是一次機緣也無， 至今，糕點的香氣仍縈繞在心中，我不及把握，卻已成絕響...... 大學畢業後，我正式離鄉背井北上工作， 忙著認識花花世界.忙著適應環境.忙著追尋自我.忙著編織戀情...... 返鄉機會不多，甚至回了田中， 有時瞎忙閒晃，也不一定會到附近的姑姑家問聲好， 就算去了，常常也只是來去匆匆的蜻蜓點水， 但一進門大門若不見她端坐櫃臺，必定要追問 : ''阿姑咧？" 一路沿著階梯呼喚，一邊挨蹭到她身邊撒嬌，問她身體好不好....... （沒想到我這樣不經心的動作和問候，她全記在心底， 有次竟當著我和其他親友面前，大力認真讚許起我的貼心和她的欣慰......） 今年三月初，回過田中一趟。 父親書畫協會的老師在高雄舉辦畫展，於是陪同前往參加開幕典禮， 回程買了些特產食品，下了遊覽車就先往不遠處的姑姑家去進貢， 印象深刻的是，當晚下著難得一見的滂陀大雨， 我急急進了廚房找姑姑打聲招呼，當她問我吃飽沒？ 因為不想給她添麻煩，我挽著她，忙不迭地推說已經用過餐， 還記得她直拉著我，霹靂啪啦地叨念 : 怎麼來了，連坐下都沒有就一直說要走？ 我兀自掛念著樓下父親的催促.母親已開車在雨中等候多時，便匆匆丟下一句 : "好啦好啦！下次再來！阿姑，阮要來轉了，再見.再見！" 沒有多留一會.多看一眼，我旋身離開...... 當時的我如何能夠預料，跨出這扇門的一小段距離，竟是天人永隔的遙遙無期， 所謂再見，最後已經只能是我的自言自語， 這樣不夠體貼的離去.如此漫不經心的對話，竟成為我和姑姑的最後互動...... 我總幻想，要讓姑姑親眼看著我穿上白紗，變成最美麗的新娘， 生了孩子，要讓她抱在懷中逗逗寶貝笑，感受這一份甜...... 在我想像的未來畫面裏，都有姑姑在， 我總以為，追尋海闊天空就不該眷戀原地， 我總以為自己的恣意遊走，是為了成就那最光彩美妙的時刻， 我總以為有那麼一天，自己可以盡情分享和對她傾訴一切， 我總以為姑姑一直會在熟悉的地方等我，向我展開寬容的臂膀， 我總以為我總以為一切都還來得及...... 原來，離別會以如此讓人措手不及的方式來到， 我心目中最堅強的.枝繁葉茂的.勇於遮風蔽雨的大樹，就這樣無聲倒下。 姑姑走後的第一個深夜，原本好不容易被勸去就寢的姑丈，不多時竟又回到大家身邊， 結褵半世紀的髮妻呵！望著姑丈微駝的肩.灰白的髮，我們再也沒人開得了口去說些什麼，只能沈默...... 以前總覺得姑姑和姑丈是互補的絕配，一動一靜.一個果決一個溫和， 當姑姑對姑丈嘮叨時，姑丈從不出言頂撞， 真聽得煩了，就偷偷地將助聽器拔下換片刻清淨，維持臉上的招牌笑容...... 在姑丈尚未卸下國小教職之前，姑姑有條不紊地掌理書局事務， 我和姊姊，從小除了閱讀爸媽成套買進的大小書籍，最幸福的就是直驅姑姑家， 免費外加無限量地坐擁最新出版的小叮噹.七龍珠.福爾摩斯.亞森羅蘋.金庸全集...... 即使想要借回家看個夠，大方的姑姑也總笑瞇瞇地，將成疊書本往我們小手上放...... 那些天，只覺得是在作一場看不到盡頭的惡夢。 佛號聲伴隨著不請自來的回憶，週而復始地循環著， 眼淚湧現的時間地點奔流的速度力道都不是我能控制， 沒有抵抗和掙扎，我彷彿是在木然等待一種痛苦的極限， 帶我儘速逃離眼前的一切...... 心疼那原本非絕對必要但極其簡單平凡的手術，因為醫療的疏失， 在短短幾小時之內讓我摯愛的親人受盡苦楚，甚至毫無預警地飄然遠去， 不捨獨具藝術眼光.能夠巧手製衣的姑姑，竟以不是最具美感的形象向眾人告別！ 但是，我永遠只願記得姑姑最美的笑臉...... 這算不算一種自我療癒? 當我和親友們在臨時搭建的塑膠棚下，就著圓桌圍坐， 將寫滿經文的紙張攤平.折起， 眾人的言語恰如雨絲綿綿密密，拼湊.編織出姑姑的生平點滴， 有時被她往昔的機變幽默逗得高昂朗笑， 有時卻又為她對人的疼惜貼心而含淚低迴...... 言談之間，顫抖的手指馬不停蹄， 一錠又一錠的元寶慢慢堆成小山，一朵又一朵的蓮花溫柔綻放， 彷彿大家都將所有的疑問.傷痛和思念，全部揉進這些紙張裡面...... 姑姑其實向來硬朗，頂多只是一些小病痛惱人， 比如年歲漸長後，爬樓梯倍感吃力， 因為聽聞有位親戚在某大醫院讓那位醫師動了心導管手術，之後重拾健康， 姑姑於是滿懷期待地自願要動這場手術，主動請人聯繫和安排， 手術前還逢人必說，喜孜孜地表示，日後就能自由自在地上山下海...... 如今，她的心願，也算以另外一種方式達成了吧！ 少了軀體的牽絆，雲遊四方，或許的確不再是奢望...... 仔細想想，這一切，多麼像是姑姑的一貫作風啊！ 姑姑打電話，說起話來總是中氣十足的， 交代完想說的事情，就乾脆俐落地斷線，連"再見"二字都直接省略， 即便是人生最後的一個課題，她也絕不拖泥帶水，自己作出選擇.自行瀟灑離去....... 當見到許多師姑師伯前來助念，除了感恩與感動，也為姑姑慶幸， 慶幸姑姑生前逐漸放下執著，讓家庭漸趨和諧， 進而能夠廣結善緣，對佈施不遺餘力， 想到媽媽所說，姑姑是將人生功課修持完畢，才功德圓滿離去的， 淚眼模糊中，我開始有了一份安然。 三十號重返台北那夜，抬頭見著了繽紛霓虹，突然又想起姑姑靈前的蓮花燈座， 鼻頭的酸，剎那間排山倒海而來...... 強打起精神渴望重整旗鼓，希望將荒廢已久的工作趕上進度， 卻又發現在我返家期間，託友人照顧的小兔子多多，竟已悄然往生數天， 只是朋友礙於我的心情，不忍告訴當時遠在彰化的我而已…… 剛開始回到工作崗位和生活常軌上，很希望儘速趕上所有落後的一切， 卻發現腦袋重新開機，只能持續呈現"暖機"狀態，思緒和言語.文字都鏽鈍窒礙， 就算想說些或做些什麼，卻又會突然僵硬停格， 彷彿一位忘詞的演員，在舞台上茫然張望.低頭思量，竟連自己的四肢都覺得陌生...... 這究竟是死亡的愚弄或試煉？不告而別，是她們對我的體貼或懲罰？ 我不知道怎麼去形容最深層的那份疼，儘管將種種情緒都盡量收拾妥貼、不露痕跡， 晚上關了燈想要入睡，回憶和傷痛仍不請自來，不可遏止地流著淚， 回想跌跌撞撞至今，面對種種人生的考驗和磨難，忍不住反問自己 : 究竟能不能再尋回初衷，回到最原本的自己? 一樣有勇氣和真情，去痛痛快快.熱熱烈烈地擁抱這個世界 - 即使和著眼淚甚至鮮血，依然有最心酸的甜蜜...... 因緣聚散，著實半點不由人呵！ 當我直視死亡的樣貌，竟開始升起一種前所未有的勇氣， 上人殷殷叮囑的"人生無常"，藉著此番機緣，我已然嘗盡箇中滋味， 正如　上人也曾說過，亡者宛若斷線風箏， 生者若是眷戀不放手中線，雙方皆難自在輕安...... 高中時，曾寫了一篇追憶外婆往生的文章， 至今仍記得，自己最後一句這麼寫: "有外婆呵護的童年，我再也走不回去......" 正因明白了這點，在自身摯愛陸續離開的今天， 我不得不向過去告別，依然只能選擇繼續向前看.往前走...... 想起姑姑告別式那天一大早， 傾盆大雨彷彿要沖刷所有悲傷一般，如火如荼下著， 雷聲轟隆中，我憂慮地望向外面的濕地，只感到莫可奈何...... 在典禮即將開始前，雨勢卻逐漸變小， 最後竟完全停住，空氣中只殘存些許濕涼， 當我含淚進行完家祭程序，盯著自己蹣跚的腳尖，緩步走出會場， 一抬頭，卻看見終身難忘的景致 : 烏雲密佈的天空就像早已和陽光約好， 簾幕慢慢拉開一般，極有規則地挪移， 金黃色的光線，如斯明亮卻又如此和煦，就這樣溫柔流洩， 剎那間，蒸發的，已經不僅僅只有眼淚....... 現在的我，只想用自己最真誠的、仍在跳動的一顆心， 去面對所有值得珍惜的人事物，不管之前是否錯過、輕忽、遺忘…… 在確定依舊能夠呼吸的每一分每一秒，繼續勇敢前行，再不願讓自己後悔。 將他們給予我的愛，好好傳承下去，散發光與熱，溫暖更多人， 這是我唯一也最能做的一件事 - 我知道，因為和幸福有約，所有的美好，從未遺失.未曾走遠， 在每個看得見與看不見的角落，都有一朵永恆的微笑，綻放在心裏面…… 遺失的美好 海的思念綿延不絕　終於和天在地平線交會 愛如果走得夠遠　應該也會跟幸福相見 承諾常常很像蝴蝶　美麗的飛盤旋然後不見 但我相信你給我的誓言　就像一定會來的春天 我始終帶著你愛的微笑　一路上尋找我遺失的美好 不小心當淚滑過嘴角　就用你握過的手抹掉 再多的風景也從不停靠　只一心尋找我遺失的美好 有的人說不清哪裡好　但就是誰都替代不了 在最開始的那一秒　有些事早已經注定要到老 雖然命運愛開玩笑　真心會和真心遇到