離開這一切，心底的聲音說。 暫時離不開的眼前這一刻，聽什麼音樂都無所謂，開始自我催眠，最好是正在埃及的沙漠上、在希臘的碧陽下、在白堊紀的荒原裏、在冰河期的雪霧中......尋找一種無懈可擊的萎靡。 若要說下去，我醜話在前：心情不好的人，請勿隨意閱讀這篇，否則，後果自負，因為，這不是一個，讓人望文生樂的作品。除非你也不追求平靜，那麼我們或許，還能給彼此機會握握手。抱歉網誌的確是被我拿來洩慾之用啊！ 好，不按箭頭回到上一頁？那就繼續。 當一件事情、一份工作，讓人開始質疑否定，而後進階為討厭自己，代表，當事人有毛病，那職業也有殘缺。 每每，端坐在近乎無人的辦公室，被螢幕吸附腦袋，忍不住轉頭穿透窗戶，望向迷離夜色，收回目光，再度環顧四方，都會想，真是荒謬，不知道什麼時候，我會消失在這個時空？又以什麼姿態消失呢？那一天，或許不遠，也無喜悲。 不要追問原因，那跟誰機不機車、什麼需不需要幹譙.....怎有絕對關聯？這世界，大家都想要得到答案，卻沒有人去思考，問題本身是否有存在的必要價值。 天人交戰、神佛無力。摸骨先生說啊！妳天生反骨，男兒心卻栽進女兒身，真格兒遇上僵局，對方是皇帝老子也不甩，刀架妳脖上亦枉然，絕不輕易就範......那個苦笑，我記在心上，必要的時候，適宜用來嘲笑自己，一服見效。 倘若要去做一個抉擇，而那不是循著最安穩的道路走，身邊親近的人注定受傷，他們會嘆息，甚且罵任性，說我拿人生當遊戲，只為自己......但那很可能是宿命了。只因早有預感，我不是真能順著軌道走的傢伙。 再也不能以及不要因為別人認為我應該怎樣而去怎樣了。 【我是一個任性的孩子】 也許 我是被媽媽寵壞的孩子 我任性 我希望 每一個時刻 都像彩色蠟筆那樣美麗 我希望 能在心愛的白紙上畫畫 畫出笨拙的自由 畫下一只永遠不會 流淚的眼睛 一片天空 一片屬於天空的羽毛和樹葉 一個淡綠的夜晚和蘋果 我想畫下早晨 畫下露水 所能看見的微笑 畫下所有最年輕的 沒有痛苦的愛情 畫下想像中 我的愛人 她沒有見過陰雲 她的眼睛是晴空的顏色 她永遠看著我 永遠 看著 絕不會忽然掉過頭去 我想畫下遙遠的風景 畫下清晰的地平線和水波 畫下許許多多快樂的小河 畫下丘陵－ 長滿淡淡的茸毛 我讓它們挨得很近 讓它們相愛 讓每一個默許 每一陣靜靜的春天激動 都成為一朵小花的生日 我還想畫下未來 我沒見過她，也不可能 但知道她很美 我畫下她秋天的風衣 畫下那些燃燒的燭火和楓葉 畫下許多因為愛她 而熄滅的心 畫下婚禮 畫下一個個早早醒來的節日 上面貼著玻璃糖紙 和北方童話的插圖 我是一個任性的孩子 我想塗去一切不幸 我想在大地上 畫滿窗子 讓所有習慣黑暗的眼睛 都習慣光明 我想畫下風 畫下一架比一架更高大的山岭 畫下東方民族的渴望 畫下大海 無邊無際愉快的聲音 最後，在紙角上 我還想畫下自己 畫下一只樹熊 他坐在維多利亞深色的樹林裡 坐在安安靜靜的樹枝上 發愣 他沒有家 沒有一顆留在遠處的心 他只有，許許多多 漿果一樣的夢 和很大很大的眼睛 我在希望 在想 但不知為什麼 我沒有領到蠟筆 沒有得到一個彩色的時刻 我只有我 我的手指和創痛 只有撕碎那一張張 心愛的白紙 讓它們去尋找蝴蝶 讓它們從今天消失 我是一個孩子 一個幻想被媽媽寵壞的孩子 我任性 好個顧城。或許我們都需要任性，然後都身陷險境，才有逃出生天的可能性。 敬我那並不遙遠的未來。 Goodbye yesterday and hello tomorrow……
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