正在忙些什麼呢妳：
飛機飛得很好，沒有亂流、沒有迷霧、沒有妳說的疑似六福村大怒神的陡降。
我正擺脫地心引力，靜，靜得我閉上眼睛，就能聽見自己的心跳，在機艙裡，有種回歸母胎的錯以為是。
那多麼像擁抱，當我在幾千英呎的高空，被羊水一樣的記憶包圍，帶著似淚的濕意，甚至醞釀著親吻的溫度……
讀到這裏，妳定然會以為，於是，我開始覺得……很想妳？
可我必須承認：沒有 - 我．根．本．沒．有．想．妳。
很殘酷，我明白，但無論我回不回應，妳都會傷心。那為什麼還要寫這封信？妳那雙永遠餘波盪漾的眼眸，霎時再度逼近我。
太近了，就如妳的心 - 那真的是黑洞，我一旦靠近，就再也抵禦不了，所以，我選擇放棄，全部都放棄，反正我沒能力，因此也要不起，一直。
很久以前，我就告訴過妳：我沒有了，連愛也沒有。
第一，我愛的是小ㄣ，除了她，沒有別人了；其二，我被之前那個賤人騙了，或者被我自己騙了 – 所以，我沒有了，就是這樣。
我只想很輕很空地活著，只需要一個舒服的空間 - 偏偏，妳給的是愛。
我不要愛，半點都不要啊！妳似有若無的哀怨、欲語還休的示好，甚至對我的關心和鼓勵，我已經沒有辦法以全然的善意來看待，而是……
壓力、
壓力、
壓力。
像是層層堆積的頁岩，風乾過度，就會變得脆弱，不宜碰觸。
妳不平，責怪我不許妳call我，我卻可以任意撥給妳 – 但妳可知道，我幾乎沒有真正想拿起電話的時候？打給妳，正是因為，我知道我對妳不平等，我們之間不對等。
或許，那的確與思念無關，只和補償相干。我已經被身邊那人扼得毫無自由，再也不想承受其他。
看見了嗎？這就是我的自私與幼稚；我的一切，何等之輕啊！任何一點點量，就嫌重了。太重，我就失去飛翔的可能性。
就如，在工作狀態中，任何一個訊息捎來，都會讓我想要發怒，但我按住不表，因為，我要做好人 - 妳了解嗎？我捨不得讓人覺得我不好。
妳問，過去我給妳的那些，究竟是什麼？難道，只是一場又一場心血來潮的餘興表演？
那是近於愛情的東西吧我想。或許這輩子，我對誰都是？我很想做好人，卻實在無能為力。
追究這些沒有意義啊。妳究竟在需索什麼答案？我不想傷人累己，如此而已。
經過那次近於決裂的交談，妳果然變得沉靜，不再有任何突如其來的熱情，也隱藏了以往那種出奇不意的嬌嗔。
儘管我要坦誠，妳的知解人意與溫純良善，曾經怎樣熨貼甚且撩撥著我，但我畢竟差勁，只顧擔心著自己原生世界的傾頹，再沒絲毫餘力去關照妳。
是不是，我讓妳變得再也不像妳？地心即便有引力，我依舊選擇抗拒；抗拒產生的動力，足以讓我逃避自己。
妳說：「好嗎？最近。呵！我過得馬不停蹄，或許也是刻意，但至少會有成品，應該能開心……」我答：「我最近很好，也是馬不停蹄，因為不用去管刻不刻意，因為已經內化，而且十分開心。」
瞧！我還押韻呢！呵，請叫我：做作的文華。
我真的很討厭他欸！典型的媒體人；他該改行做西點麵包，真的。
反正，這世界原就瘋狂，有什麼不可能或不應該發生？就像分明被成堆工作催逼，我卻依然執意跳上飛機，暫時背離所有糾結，趕赴一趟短暫而未知的旅程。
或許妳說的對，我始終在跟過去的鬼魂糾纏 - 但那又有什麼關係呢？只要我持之以恆地工作和忙碌，就會過去。
至於我們……可以只做朋友嗎？很好很好的友情，把我痛罵到哭也無所謂的那種。
我想忘記，我想忘記的；過去，能不能就讓它過去？
原諒我依舊沒有辦法接受妳想給的，也永遠給不了妳想要的……
保重。
PS.妳喜歡什麼禮物？空姐和免稅商品推車，等下會出現 - 雖然我並不坐在靠走道的位子。
喝完紅酒，闔眼小憩應該不錯。
台北有雨嗎？我走得不遠，很快就回來。
期待降落的我
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