親愛的你：
有好多稱呼想用，正經的、戲謔的、飽含意義的……但我選擇了這樣的隱諱，作為心照不宣的默契。
大半夜，一度以為手機響起，我似盜壘球員，飛撲至定點，最末，成功應證了自己的幻聽……
你不會打來。其實，我早就做好心理建設，理智方面完全理解，情感層面卻不受管轄，私自出境。
你正遙遠，在一個我無法觸及的世界 - 即便你曾身處那個世界，撥了電話給我。當時真好，你記得我、你想起我、你願意也可以把心分給我……
我竊想，你需要一種時空的隔離，去思索和沉澱許多點點滴滴。昨天、今天、明天……我用盡各種正常與病態的方式，壓抑打擾你的衝動。
恍惚間，幾乎要暗自感謝起那晚公車的姍姍來遲，夜色兀自流麗，乍看之下，像是有意開我們玩笑，卻又讓我低頭之際默默慶幸，彷彿這輩子能就這樣與你並肩吹風，微笑到永久……
不至於遺世獨立，你的住處卻自成天地，輕盈幾步，走進公園，夜的沁涼十足迷醉，月光街燈剪出一地搖曳，你的氣息很甜。
搭你搭的車、走你走的路，呼吸著你的呼吸，擁抱你深愛的動物親人……我幸福得不確定自己活著。
不要落入權利義務，也不要流於愧欠補償 - 無論如何，我清楚自己沒瘋，也不是為了將你逼瘋；每一個過程，我忠於自己，也如實珍惜與感受，那麼真切那麼溫柔那麼宛若靜好之夢，讓我連眨眼都要嫌浪費。
可，你說你怕我越陷越深。究竟，你怕的是什麼呢？擔心我受傷害？憂心你原生世界的傾頹……？沒有得到你的詮釋，原諒我不負責任的瞎猜與琢磨。
你慚愧，慚愧於你的自私，其實我又有什麼資格，去期待你的一切？我根本也沒有俱足勇氣，去脫離自身既有軌道的運行。
那夜，看著你的身影，被車子越帶越遠，突然之間哽了心，舉步維艱。返回住處，心悸劇烈吐納窒礙，輾轉反側睡難沾枕，天色微亮，已然起身。
一整天，獨自看了DVD逛了信義誠品聽了LIVE蘇打綠……我還是好不起來。
你笑彎的瞇眼充滿熱誠的牙齒包覆下顎的短髭蓬鬆不知年歲的髮絲……思念是頭生著利齒的獸，每咬每口，都是銷魂蝕骨的痛，但我不逃，只為那是因你而生。
從前，我曾被傷得至深，再經不起得輒讓心口挨疼血肉模糊，於是學會了，愛人之前，定要設法堅強一些，否則，至少堅硬一點。
愛上你，我確定，可以逼自己勇敢到人神共憤的地步，卻不是為了保護自身，而是成為你的後盾，擁抱你的痛楚與優柔。
你在耳邊呵著氣說，我們都活在夢中……我在心底淌著淚說，總有一天，我們將在不同時空，共同老去。
但，我私心竊竊，有朝一日，肉身即將灰飛煙滅，多麼希望在此之前，還來得及，把最後的溫度留給你。
指定了左胸位置，我要讓餘溫寄生在你的心臟，無論晴雨春秋，都可以與你的心跳，日昇月移，形影不離……
你害怕嗎？這樣剖心以對的告白，那般旋身就要與罪惡肉搏的苦頭……倘若可以，我多麼想知道你怎麼思索，更想告訴你，我們都不孤獨。
又，倘若，我已成為你的困擾與煩惱，也務必讓我明瞭呵。
天候轉涼，我蜷著身，依偎著關於你的回憶取暖，一點一滴，如此小心翼翼，彷彿擔心過於揮霍，日後就將無以為繼 – 回憶，是目前唯一的維生系統，卻也凌遲著我，反覆反覆，不知所終。
焦躁無以名之，於是我書寫書寫書寫……等待心口逐漸被撫平，再等待下一次煎熬的發作與來臨。
我開始後悔，曾經百般阻撓抗拒自己去聽你看你關心你，以為逃避，就能否定自己的真實心意，更開始懷疑，自己如何承受沒有你的分秒瞬間……
相見恨晚，人們總這樣說的，不是嗎？
或許我會耗費一生去愛，直到山窮水盡直到無法承載，直到發現我們都被愛綁架，因此同樣悲哀……直到恍然明白：被動被束縛的愛，與看不見未來的愛，終將峰峰相連至天際，綿延為同一種悲哀。
想你，真的。(……………………………………………這是我唯一被世俗容許的自由。)
總放你在心上的我
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