除了「親愛的」我不想用其他詞彙稱呼你：
那日，華燈初上，你在燈下，等待。
我沒有預期，能夠再見到你，誠如相識的最初，我原只當你是一種impossible，完全無從逆料，你將如何讓我的世界翻天覆地……因此，你也不會懂得，我耗費多少深呼吸，押住心口，才有勇氣摁下電梯按鈕，降落到你面前 – 披上一張泰然自若的笑顏。
紅衣暖融，映出你臉龐潤澤，可你穿戴一身疲憊，像是誤跌醬缸的甲蟲，外殼維持虛軟的堅硬，內在早已一敗塗地。
你說，你去見她，你說，但被猛烈推拒，你說，她連你們彼此唯一倖存的基本聯繫，都要斬草除根……計程車中，音響廣播嘶啞，從頭到尾，你緊盯前方，任憑總統府的燈光躡足攀窗而入，任憑我目光反覆摩娑你輪廓，任憑我眼眶發燙焦灼為你百般心疼卻不敢打斷不能發言……
我當然明瞭，她之於你的過去，是怎樣舉足輕重無可取代，但你總用偏執的勇敢去接近一個昔日的夢境，竊竊期盼它貼合你心，那是多麼徒勞的奢求。
而，在那訴說的當下，沒有，你對我沒有半點關注。在你面前，我成了幽靈，身形淡薄，存亡與否都無關緊要，僅被當作風吹樹搖的陰影錯覺，不讓人留在心上，望進你的瞳孔，我擔心，看不見自己的倒影。
怎麼彷彿真正需要慰藉的不是你，竟是我？但你心頭難受，至少願意想到我尋找我，我不貪求。
下了車，我撿拾著你遺落的步伐，鑽進巷弄，見一四方招牌和滿屋高朋滿座，昂著臉，你說這是你和她常來的麵館，只要到附近，你都捨不得不來吃上一碗……
有沒有那麼一天，你願意說，我其實一直都是你捨不下的依戀？
夢中，我常見你，甫意識到這是夢，胸口就急得發疼，唯恐話未對你說盡，夢就要醒……
可真正見了你，我竟無言。累生累世的聰明才智退化殆盡，當下只管犯傻，笑你吃得悉哩呼嚕，大滴汗珠沿額落下，直呼暢快。
當著眾人臉面，你有汗，我不能伸手為你擦，在閒雜屏退的時空，若我有淚，你將如何承接？
回想起某日，窗外晦暗荒涼，活似颱風前來相尋，我對你叼絮，此地路樹搖擺瘋狂，雨水毫不留情......你笑，說偏你那風平浪靜，「我們在同一個世界嗎？」你的尋常問候，我被一箭穿心，「我希望是......但不確定，能不能是......」隔著螢幕，我以淚回擲。
之於你，我究竟是什麼呢？何等可笑，當初分明是我要求，不要對我妄下任何定義，如今，亦是我執意追討說法 - 而我原本以為，我們能在上課時間安之若素，下課時間恣意嬉戲、自成天地，背對既定的世界。
捷運到了終點，我們下車。
夜已經那麼深，深得所有愚昧痛楚都被掩蓋，可我依舊說不出口。
那件，長久以來對你的隱瞞，我再沒氣力和資格，讓它隱匿在我背後。
擔心你不耐，但我無法在這從未沙盤推演過的荒謬場景傾訴，我不要濫發讓路人看熱鬧的免費入場卷，偏偏，你的無害笑容卻太致命，我不能去讀，只怕才剛一閱，就要崩潰，就是狼狽。
整修的書店，鐵門伴掩，裡頭燈火兀自通明，禁止進入；我就著那樣空虛內在透出來的光，凝視你。
開始東拼西湊，我牽扯細瑣物事充數，消耗著我們難得的共有時光，不知不覺。雖然說不出重點，但我其依舊不依不饒，期待著你的回應。
你聽聞了我所有的掏心挖肺，最後僅止攤手聳肩，說自己其實無可奉告。
多麼像是約定要交換祕密的小學生，一方賴皮 – 可我們其實並不處於那個合法無知的年歲，何況，你並沒有允諾我什麼。
愛戀未曾止息，世俗卻不容許我前進，於是我只能站在原地，陷入僵局。
我琢磨掙扎，反覆反覆，如何將我用力撕扯生命的那個決定，向你坦然倾訴。
你也曾那般不顧一切的親近我，卻都來不及凝聚為肯定承諾，在我或許還來得及逃離命運常軌的當初那些大小關鍵點，我不確定，彼此的共鳴成立了沒，只能徒然消磨著青春，等待我希望或不希望的結果，出現。
上天給了我們緣分，卻不給我們時間。
你對我說：我們懂得彼此，因之不該過度踰矩，讓原本美好的都趨於複雜，尤其，你很輕很空，沒有資格和能力給我什麼，更不該讓我陷落……
ㄋ對我說：愛像一種物理狀態，再怎麼沸騰，日久即降，趨於常溫 - 人生，無論做出什麼選擇，你定然會得到你想要的，也得到你不想要的。
ㄑ對我說：這是妳願意的選項嗎？索性，就讓自己孤單一輩子如何？保持愛戀的彈性權力，搜尋生活中美麗的說辭，讓這些說辭成為開展精神的動力，讓珍愛的人，開始在常溫裏安睡，喜歡常溫的狀態 - 只可惜，我或許體質虛冷，嚴重畏寒，無法忍受非高溫狀態。
我想對你說：我天真希望，自己能似哪本書寫的那樣，以另一個軀體愛你，這身心從內到外沒有用過，如斯完整真誠，開始便注定是一把殘局，於是，對命已無欲求......
抑制不了雙手絞扭懺抖，最末，我終於開了口 - 關於，我必須進入的那個閉鎖的生命狀態，關於，我們再也延續不了的未來。
靜，尋常巷弄中，身邊野貓閒人來去，你仰頭，無語，停駐。
不再逞強，你終以身軀溫度對我投誠，並以脣齒證明悔意亦或表示安撫，在為時已晚的此刻。
思念暗暗生了根，菌絲深植，不是表面去除就算無事。
或許，我是刻意，讓一切都成為定局，逼自己再也沒有反悔的餘地，就此進入絶境，永遠，別再奢望，以為自己這輩子還有半點機會，在你身邊。
禁不住對自己嘲諷：這下妳滿意了？妳終於親手摧毀了自己的渴望，摧毀得淋漓盡致。
難得見你一面，日常，我愛將你寫的做的東西帶在身旁，即便不看不翻，也總還能像有你的一部分相隨。
如今，我以一個女人的身分對你愛你，不是任何人的誰誰或什麼，唯有如此，我才能感覺到自己的完整，和能夠給予你的完整。
在那麽有限的生命中 能被所愛的人深深愛過
或許不該再奢求再怨什麽 世上的遺憾本來就很多
在艱難的說了再見後 你真的不該再緊緊抱我
剛才還能體諒的放開你的手 不代表我就夠堅強灑脫
我們曾有過一次幸福的機會 當玫瑰和諾言還沒枯萎
別說抱歉 我不後悔 曾經逆風和你一起飛
我們曾有過一次幸福的機會 似乎就要擁有 愛的完美
你說別哭 我說不哭 然後我們都流下了眼淚
這首歌，我不忍再聽，你的眉眼嗔喜，我再無從參與。
你來過的地方、你走過的各處，我或許不敢再去，或仍想再去，但，從今爾後，僅能自己一個人繞行。
越是孤獨，越有欲念，越會貪求，越要需索 - 愛似瘟疫，只有我不具備抗體，最終領悟，擁抱是一種最美好的姿勢，最孤獨的儀式……
擁抱，在日出驚擾以前，且讓我們，安靜地，醞釀，離別。
不知此生還能這樣寫幾封信給你的我
留言列表
